Внутренний конфликт. Что это такое? С чем его едят? Если коротко, это конфликт, только не с другим человеком, а с самим собой. Да, и такое бывает. И очень часто, только не все на это обращают внимание. Живут с конфликтами внутри себя, как будто так и надо. Точнее, живут с нерешенными внутренними конфликтами.
Очень наглядно и ярко рисует картину такого рода конфликта одна забавная персидская история. Один человек, желая насладиться любимым блюдом, решил достать орехи из сосуда. Но взял слишком много орехов и потому не мог вынуть руку. Чего только не делал он, чтобы освободить свою руку, даже жена на помощь пришла, но все было бесполезно. Решили соседей позвать. Один из них спросил: «Как это случилось?» После истории, рассказанной со слезами на глазах и стонами в душе, сосед согласился помочь, но только с условием точного выполнения его указаний. Бедняга был на все согласен, лишь бы освободиться от сосуда. «Опусти руку глубоко в сосуд» — сказал сосед. Наш друг, удивленный таким указанием, все же исполнил. «Нужно разжать кулак и выпустить орехи из руки». Бедняга очень расстроился, ведь для того он и полез в сосуд, чтобы полакомиться орехами. Но и этот приказ он выполнил, хоть и неохотно. «Выпрями и прижми пальцы друг к другу, а затем спокойно, без рывков вытягивай руку». Наш герой сделал все так, как ему сказали, и вот рука его свободна. Теперь он недоуменно смотрел на сосуд, не понимая как ему достать орехи. И снова сосед пришел ему на помощь, высыпав из сосуда нужное количество орехов. Совершенно изумленный, наш друг спросил: «Не волшебник ли ты?»
Мы стоим перед выбором — это и есть внутренний конфликт. Каждый день каждый человек на планете решает вопросы выбора. Что приготовить на завтрак? Какого цвета блузку одеть? На совещание лучше пойти в ярком галстуке или не очень? И так далее и тому подобное. Большинство таких вопросов мы решаем быстро. Ну, может и не быстро, но решаем. Есть вопросы более важные. С кем связать свою жизнь? Куда пойти учиться? Выбрать карьеру или семейный уют? А вот такой вопрос не вставал перед вами: быть самим собой или поступать так, как ожидают другие? Как вы эти вопросы решали или решаете? Если конечно решаете вы, а не кто-то или что-то за вас. Проблема не в самом выборе, а в том, как и какие мы принимаем решения, и принимаем ли вообще. Если этот вопрос выбора причиняет нам страдания — на лицо психологический внутренний конфликт.
Выше описан всего лишь один из типов психологических конфликтов — есть две совершенно несовместимые цели без преград, а чувства и желания направлены на обе эти цели. Поясню, объектом или целью может быть человек, работа, какая-то ситуация, предмет, само чувство, чьи-то ожидания, возможности и многое другое. Ниже постараюсь вкратце и как можно проще описать другие типы внутренних конфликтов. Это так, для информации. Вдруг узнаете, какой из них может вас терзать.
1. Есть цель — объект любви, карьера, мечта. Ваши чувства и желания направлены на эту цель, но она для вас недостижима из-за мнимой или реальной преграды.
2. Есть цель и преграды нет, но чувства и желания раздвоены. Хочу — не хочу, могу — не могу. Как будто притягивает и отталкивает одновременно.
3. Есть объект, но хочется от него избавиться. Преградой в этом случае могут служить сами чувства (неприятие, страх).
4. Самый тягостный внутренний конфликт — выбор меж двух зол.
С типами внутриличностных конфликтов мы разобрались. Что дальше? А дальше хорошо было бы определить эту самую цель, ваши чувства и желания по отношению к ней и преграды, если они имеются в наличии. Желательно это все расписать на листе бумаги, а лучше всего нарисовать по принципу ментальной карты. Можно сказать, проблема как на ладони. Задайтесь вопросами: чего на самом деле вы хотите? Почему именно этого хотите и зачем вам это надо? Например, молодой человек решает поступить в определенный ВУЗ. Почему он хочет поступить именно в этот ВУЗ — престижно или действительно интересно? Он сам решил или ему навязали решение родители? Он вообще хочет поступать? Или может быть желает другим делом заниматься? А вот еще пример: девушка встает перед выбором между двумя молодыми людьми. Чего она хочет? Кто на самом деле ей нравится? Почему нравится, или что ее привлекает? Что для нее важнее — зависть подруг или сами отношения с любимым?
Да, для решения внутреннего конфликта нужна личная система ценностей и убеждений. Она скорее всего у вас есть. Только вот принимаете ли вы ее? Доверяете ли вы сами себе на столько, чтобы отстаивать свои убеждения и ценности? И готовы ли вы принять себя в случае неверно принятого решения? Ведь все мы люди, и как известно, ошибаемся. Для принятия решений по жизни нужна внутренняя свобода, внутренний стержень, ответственность. К сожалению, это есть не у всех. Но это все поправимо, по себе знаю. И как психолог говорю, практика это подтверждает. Главное — ваше желание.