Дети после развода. Как жить дальше

Развод чаще всего — тяжелое испытание для бывших супругов. Обида, злость, разочарование, ревность, страх одиночества, неуверенность в себе как женщине/мужчине — вот наиболее типичный букет чувств людей, которые находятся в состоянии развода. Когда негативные чувства в отношении бывшей второй половины захлестывают, очень сложно демонстрировать ребенку и выдерживать доброжелательно — нейтральный тон относительно его папы/мамы.

Появляется желание выразить свои чувства, избавиться от них и привлечь ребенка на свою сторону, иногда даже — отомстить при помощи ребенка. И, к огромному сожалению, дети после развода родителей оказываются между двух огней, становясь заложниками противоборствующих сторон.

Часто дети испытывают чувство вины, считая себя основной причиной развода родителей. Ребенок рассуждает примерно так: «Я плохо себя вел, не слушался, капризничал за столом, дрался в садике, мама с папой из-за меня ссорились и поэтому разошлись».

Ребенок испытывает амбивалентые чувства по отношению к родителям, в первую очередь к тому, кто уходит (обычно это отец) — любовь смешивается с болью потери, обидой, злостью, чувством отверженности.
Детям важно давать понимание того, что, хотя родители расстались, папа их по- прежнему любит, заботится о них, посвящает им свое время, что ему можно как и раньше доверять.

Важно обсуждать с ними происходящее: «Так бывает, что мама и папа решают разойтись, потому что они перестали друг друга понимать. Нам теперь лучше, спокойнее, когда мы живем отдельно. Но это касается только отношений родителей друг с другом. А с тобой все по-другому. Папа расстается с мамой, а не с тобой. Я тебя очень люблю, и всегда буду любить, чтобы ни случилось. Мы остаемся вместе, хотя и будем теперь видеться немного реже. Я как и прежде буду о тебе заботиться, мы будем звонить друг другу, встречаться, гулять вместе, играть, заниматься всякими важными вещами. Ты — мой любимый ребенок и навсегда им останешься.»

И важно эти слова подтверждать реальными поступками, а не оставлять их просто фразами утешения. А это значит, что родители должны сесть за стол переговоров и договориться о принципах совместного воспитания общих детей. И в дальнейшем придерживаться достигнутых договоренностей.

Дети при разводе страдают очень сильно, психологическая травма способствует появлению поведенческих и психосоматических нарушений. Поведение ребенка может сильно измениться — агрессивность, грубость, драчливость, замкнутость в общении, истерики, вплоть до побегов из дому. Психосоматические расстройства — это проявление эмоциональных проблем в форме, замаскированной под обычную болезнь.

Внешне ребенок переносит ситуацию хорошо — веселый, подвижный, ни слез, ни истерик, ни злости, ни раздражения, ничего не демонстрирует, как будто все в порядке. Но вот болеть начал, с больничного не уходит, то одно, то другое. То ОРЗ, то живот болит, гастрит, то сильная аллергия, то астма бронхиальная, то в постель писаться по ночам стал, энурез, хотя большой уже.
Список болезней, а точнее соматических масок, можно продолжать долго. И проблемы с поведением, и частые болезни — это своеобразный призыв о помощи, когда ребенок не может справиться со своими переживаниями самостоятельно.

Так что же поможет ребенку легче пережить развод родителей и адаптироваться к новой реальности?

Положительный настрой.

Найдите безусловные плюсы в новой ситуации, и обсуждайте их с ребенком. Оптимизм самих родителей, демонстрация уверенности, что жить по отдельности — лучше, чем жить вместе и ссориться. При этом очень важно никогда маме не говорить плохо о папе, и никогда папе не говорить плохо о маме при детях. Не позволяйте делать этого другим (например, родственникам).

Четкий график встреч.

У детей вызывает сильную тревогу ситуация редких и неожиданных встреч с родителем. Дети болезненно реагируют на то, что папа ушел и редко приходит. Каждый раз при расставании появляется сильный страх потери — а вдруг он ушел и уже не вернется? Договоритесь и определите дни недели и точное время, когда папа приходит. Например, папа 1 раз в 2 недели забирает детей к себе на субботу и воскресенье, по вторникам и четвергам провожает сына в школу, а дочь в детский сад. В дальнейшем строго придерживайтесь установленного распорядка.

Если дети будут уверены, что встретятся с отцом в положенные дни и на этой неделе, и на следующей, и через месяц, и через два, и через три, они будут относиться к происходящему гораздо спокойнее.

Ритуалы.

Важно создать ритуалы прихода папы к детям и ухода папы от детей, ухода детей от папы, ритуалы прощания с мамой/бабушкой/дедушкой/няней, когда дети идут с папой куда-то и этих ритуалов четко придерживаться. Например, когда мама забирает в воскресенье детей у папы, она приходит в определенное время, все вместе пьют чай, потом дети прощаются с отцом и уходят. Или папа провожает сына в детский сад, и когда они идут, то заходят на определенную детскую площадку, и папа катает ребенка на качелях.

Ритуалом может быть обмен какими-то фразами, жестами, которые наполнены смыслом для участников ритуала. Ритуалы и их повторяемость снижают чувство тревоги и неуверенности. Ритуалы помогут быстрее приучить детей к новой реальности и адаптироваться в ней.

Детям будет гораздо легче перенести развод родителей, если родители будут вести себя цивилизованно, щадить чувства собственных детей и сознательно откажутся использовать их как дубинку в манипуляциях поведением и чувствами друг друга.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.